青年节，让我们来谈谈爱情
来源:解放日报 作者:徐蓓 时间:2018-05-04 点击:
为什么我们总感觉小说或电影里的爱情那么传奇、那么浪漫，而爱情对我们每个人来说却可遇不可求？如果没有遇到理想的爱情，该不该一直等待……要回答这么多难题，一起来听听复旦大学中文系副教授梁永安在“一席·万象”中为青年朋友们上的爱情课吧。
关于初恋
人生往往因为初恋而美好。因为有初恋，所以对生活的定义不一样
初恋对人来说其实是特别关键的。在我们身边常常可以看到，一个人失去初恋之后，即使过了很长时间，在内心深处特别怀念的还是初恋。
为什么呢？首先从年龄上看，初恋时我们还很年轻，很单纯。其次，年轻的时候没有复杂的社会关系，所以感情特别投入，对爱特别彻底。
但在现代社会，遇到初恋或者说打开初恋，它的障碍比传统社会要大得多。因为人会面对各种可能、各种诱惑，有时候你会不舍得把自己的全部决定放在这么一个初见上，所以大多数人对于初恋的投入是有所保留的。
其实，一个人一生如果没有初恋的话，对生命来说是非常遗憾的。年轻的时候，你有巨大的冲力，你有这种向往；长大以后，成熟以后，你就再也不会有这样一种心境了，再也不会有这样一种勇气了，你考虑问题的方式已经变了，参照系也已经变了。
人生往往是因为初恋而美好的，因为有初恋，所以对生活的定义不一样。以前你对美好生活的定义可能是有一个好工作，学习成绩好，或者别人肯定你；但是初恋之后你会发现生活是另外一回事，“美好”的定义变了。
英国作家劳伦斯的夫人弗里达写过一本回忆录叫《不是我，是风》，回忆她和劳伦斯的情感经历。
他们第一次见面的时候，弗里达已经31岁，有3个孩子。她的丈夫是个大学教授，生活体面。但是，当23岁的劳伦斯来到他们家，敲开房门的那一刻，她的心里突然有一种说不清的感觉。
后来他们毅然决定走到一起，私奔了。两个人的压力特别大，整个社会都排斥他们，他们当时写的书也不被出版。但是他们在与社会巨大的对抗中，依靠文学，依靠创作，一步一步，建立起了一种连他们自己也没有想到的美好生活。
在今天的大学里，我接触到很多学生，他们把初恋当作一种训练、一种体验。因为初恋的成功率太低了，所以就形成了这样一个观念——初恋不过是“不恋白不恋”，这就把初恋一下子瓦解了。这是当前的年轻人面临的一个问题。
其实，对大多数年轻人来说，他们都不清楚自己真正想要的是什么，他们不知道自己最高能做到什么，最低又能做到什么。而初恋有时候会推动你去触摸激情，你会终于明白自己是什么样的人。
爱尔兰作家乔伊斯的短篇小说 《都柏林人》中有这样一个故事：伊芙琳是个过着平淡小市民生活的女孩子，有一天她爱上了水手弗兰克，弗兰克要带她去南美的布宜诺斯艾利斯，去开创一个新的生活。他们约好了第二天一起上船。第二天早晨，两个人一起朝着码头跑，只要再跨过一个栏杆就可以上船了，但伊芙琳却扶着那个铁栅栏，一步也迈不动了。
伊芙琳在那一刻才明白，自己只是向往远方的生活，但以往的平淡已经把她的灵魂销蚀掉了，真正要行动的时候，她已经没有力量了。
这何尝不是今天很多年轻人的生活状态？他们在谈爱情，谈向往，但那不过就是谈谈而已，真正要去行动是动不了的。真正要行动的时候，大多数人还是会很现实地找个有车有房的人。
但无论如何，知道了自己的极限，内心深处也就甘心了。
关于等待
我们缺乏一种等待的能力，因此离真正的幸福很远
过去的传统社会是没有等待这个问题的，一个女孩16岁左右就结婚了，男孩甚至更小的时候就当了新郎，所以没有等待的问题。
现代社会变化就大了。前两天我听说，有的地方平均结婚年龄达到了35岁，我感到非常震惊。二十三四岁恋爱，二十六七岁结婚，这是原来的节奏，没想到现在一下子推后了这么长时间。这就意味着年轻人会经过七八年甚至十年的恋爱，才进入婚姻。这其中就有一段漫长的等待。
还有一种等待，就是没有恋爱，我一直在等待一个真正的爱情。
从传统的心态出发，对等待就感到特别焦虑。22岁时没找到，到了25岁、26岁还是一个人，告诉自己30岁以前无论如何要生孩子，把自己搞得很紧迫。这就是今天社会的普遍现象。
实际上，恋爱的人需要等待，还没有恋爱的人也需要等待，不等待的人其实是没有真正的幸福的。
在等待的过程中，我们会逐渐加深对社会的认识、对文化的认识，也会加深对自身的认识。在建立一定的个体判断之后，然后再去恋爱，这个恋爱内在的质量就比较高。
而我们今天的很多年轻人，常常是经不起等待的。在焦虑中，他们放弃了自己的发展，也丧失了自己的生命成长。
本来，在这段等待的时间里，你可以好好地去学学摄影、听听音乐，看看话剧和电影，出去旅行，这是丰富你生活的一个机会，但是很多人不认为这是个机会，认为是自己的一种灾难或者痛苦，这就错位了。
真正能够获得幸福的人，他首先自己要活得很幸福，他一个人也可以过得很丰富、很饱满，然后才会遇到另外一个相等的人，彼此感受、彼此鼓舞；而不是说一个人过得没意思，认定别人是你的救星。
很多人在半路上不等了，因为在脑子里已经预设了一个节奏，到了什么年纪就接受什么，所以自我打折的情况特别多。
我们今天特别缺乏一种等待的能力，因此离真正的幸福很远。
其实我认为，一个人来到这个世界上，主要有两个目标：一是找到一件自己喜欢的事情，而这个事情正好又有一定的社会价值；二是找到一个自己喜欢的人，这个人跟自己在情感上、精神上是特别契合的。
在很多情况下，尤其在青年时期，先找到那件你喜欢的事情，然后在做事的过程中，往往就会遇到适合你的人。
但现在的问题是，很多年轻人急于按照约定俗成的模式程序化地进行恋爱。送花、请吃饭、一起干什么，这些都是人为建构出来的恋爱模式，两个人还没有产生爱情，但是已经把它建构成爱情的模样了。这就像我们今天大城市里吃的水果，很多都不是自然熟的，比如芒果，是在树上还是青的时候就摘下来催熟的，所以那个味道、那个香甜度比原生的差远了。
今天的有些恋爱都是催熟的恋爱，没有真正地达到爱情的成熟度。
关于过往
只有珍惜前任，才能相遇更好的现任，这是一个人生命不断向上发展的必然
在现实生活中，有前任男友或女友似乎是一件很普遍的事。
为什么我们今天这个社会有那么多的前任呢？
年轻人谈恋爱的那个阶段，在社会学上有个定义叫“蘑菇阶段”。什么叫“蘑菇阶段”？就是你刚毕业，没什么身份，没什么影响，也没什么资源，你就像一个蘑菇，长在阴暗的地方，随便你怎么生长，长得起来你就很优秀，长不起来就毫不起眼。
年轻人正好处于恋爱的季节，同时又是“蘑菇阶段”，所以相互之间就会产生很多期待和失望。那个蘑菇看着不像样子，到底以后能不能一鸣惊人，谁都不知道。而这个时候，年轻人对自己的期许又很高，所以期许和现实之间就有非常大的差距。
在这样一个阶段，人特别容易失望，而年轻人的人生阅历又很少，所以他们经常会选择放弃、躲避。在这个过程中，爱情就会不断地消失，也就会出现很多的前任。
一个人如何对待自己的前任，这倒是一个非常重要的话题。
台湾作家吴念真的《这些人，那些事》里，有一篇《重逢》写得很有意思。
男主人公是一个出租车司机，他原来是个小老板，在创业的过程中，有一个跟他一起打拼的女友。后来公司办得有点起色，这个男人遇到了一个有钱的女客户，能提供更大的商机，男人头脑一热，跟着那个富女人跑了。但是，这个小老板后来和女客户关系又破裂了，公司越办越差，所以当了出租车司机。
一次在台北机场，他发现打车的人竟然是他以前的女友，幸好出租车里的灯光比较幽暗，他希望前女友认不出他来。
前女友上了车以后就不停地打电话，一会儿告诉美国那边的家里，说我已经到了，一会儿又打电话给澳大利亚的闺密，说我最近怎么样了。
要下车的时候，女人忽然转身对他说：我一路上把我自己的情况都说清楚了，你难道一句话也不说吗？这个男人一下子非常感动。
这位前女友维护了男人的自尊，也显示出了自己的宽厚和善良。
其实你如何评价前任，是衡量每个人自身的一面镜子。为什么？因为一个前任就是你的一段生活，总有某一些共同点、某一些东西让你们曾经走到一起，这是非常珍贵的。
一个人对前任的感受，到底是像向日葵一样感受热度、感受美好，还是像荆棘一样总是勾起一些刺痛的回忆，这是有非常大的区别的。
所以说，在前任这个问题上，我们一定要珍惜，不要把它视作一个负能量存在，它是你生命中特别宝贵的一段时光。
你只有珍惜前任，才能相遇更好的现任，这是一个人生命不断向上发展的必然，它是人生不断获得新生的一个重要支撑。
问与答
问题一：初恋分手了很多年，对方又来找你，但已经面目全非了；或者你又想回过头去找那个人，却不知道对方会不会接受你。这种情况有多大的普遍性？
梁永安：这是一个挺重要的问题。哲学上说，人不能两次踏进同一条河，所以即使重新谈一遍恋爱，其实也是不同的。因为在内心深处，经历一段时光之后，人都会有所变化。
为什么初恋是内心深处的一种温情，让人总有回头的冲动呢？因为初恋比较单纯，而一个人拥有这份单纯的时间是很短的，你在社会生活中会不断地长大、变化。初恋代表了你生命里特别纯净的一段时光，所以你留恋的其实不是那个人，而是那段时光。从这个角度来说，你再回头一遍是根本不可能的——因为你们两个人都已经不是那个阶段的人了。
问题二：两个人在一起很久了，然后发现不太合适，想分开。但在中国，因为涉及双方家庭、房子，就这样一直拖着，这时候应该怎么办呢？
梁永安：这是一个挺普遍的事情。今天的中国社会，已经进入到一个价值多元的阶段，也就是说，你通常无法通过外部的标准来做判断。那么判断一件事的依据在哪里？在于自己内心的一种体认。
当你做选择的时候，你可以从以下两个向度出发来考虑问题。
其一，如果选择继续在一起，那么你需要获得一种道德上的满足感。和这个人在一起，既然已经无法用爱的逻辑来进行，你就尽自己最大的善，尽我所能地付出，做到问心无愧。这样的话，你就能建构出一种伦理上的、道德上的自足，当然这是很难的。
其二，如果选择分离，那你需要向自己证明，分离之后的生命会更自由、更丰满、更积极，这才能够说明你的这个选择是有价值的。
当然，最不好的状态就是心里不愿意，但又勉勉强强，说是为了家庭、为了父母等等，自己不发力，不努力，也不能输送正能量，这种生活是最消极的。
问题三：我想知道，爱情到底是怎么产生的？
梁永安：我觉得，男女情感的产生，一定要经历某些特别的事情。我的学生有一次来问我：梁老师，我和女朋友一起过得很平淡，怎么才能有爱的激情呢？我告诉他：你们可能缺乏共同经历一件事情，而这件事情一定是要有难度的。
共同去经历一件有难度的事情，然后在这个过程中，彼此的个性、彼此的意志品质、彼此的能力、彼此的情感才会充分显示出来。
比如小说《活着》里，福贵和家珍一开始并没有真正地依存在一起，一直到后来福贵房子没了，钱也没了，最后变成了一个破落户，流浪在街头。原来那个生活的基础，土地、钱、大小姐、大少爷统统没了，两个人经历了这么大的变故后，重新去打造一个新的生活，他们之间才产生了真正的情感。
很多夫妻一辈子就像当了个假夫妻似的，两个人在一起就是买房子、买车、生孩子，那怎么能体会到爱情呢？这就是当代人的爱情困境。
问题四：走入社会，我们会接触到各种各样的人，也可能会与年龄差距很大的人产生爱情。这种在别人眼里不一样的爱情，是否应该坚持呢？
梁永安：这个问题非常好。中国人受农耕文明的影响比较大，种庄稼就是一年四季，从播种到收割有一个自然的节奏，这种自然节奏影响着我们的生命观。
但是进入现代社会，我们对人的理解发生了变化。人从本质上说是二元的，一是生物性，就是人的身体会随着时间而变化；二是精神性，精神是没有年龄的。而相爱是精神层面的东西，不管什么年龄，相互之间都可以获得爱情。
曾经有一个学生给我打电话，他特别苦恼，说他爱上了一位46岁的女性，而他刚毕业，才23岁。我问他，你为什么爱她？他说因为在一起心里觉得特别单纯，特别温暖。我对他说：那就在一起吧，人一辈子哪怕能够那么纯粹地过一天也是非常难得的。
中国人是从农业社会走出来的民族，我觉得特别需要强调的是，身体只是承载我们生命的一个平台，它不是决定性的东西，而精神是永恒的
